Да, рейсов ОДНОЗНАЧНО маловато... и по времени разнесены не очень удобно. одним днём из Тамбова, например, слетать не получится. а, как правило, в 90%...
Очередной креатив от товарища Дюрана, очень он меня радует (в постскриптуме ссыль на него есть).
Не так много осталось до очередных выборов, а многие из нас до сих пор не знают как вести себя на избирательно участке. Объясняю, всё очень просто:
Тебе выдадут листок с несколькими фамилиями, напротив каждой из которых будет пустая клеточка. Это тест на память. Как хорошо ты помнишь внешность каждого из кандидатов? В клеточке напротив кандидата нарисуй его лицо. Можно схематично, никто не ждет от вас точного портрета. Если не помнишь кандидата в лицо, то нарисуй хотя бы смайлик - не оставляй пустые клетки. Кандидаты очень расстраиваются, когда народ их не помнит. Побеждает в выборах, конечно же, человек, которого лучше всех знают в лицо.
Получив бланк, пройди в кабинку для голосования и задерни шторы. Это раздевалка. Поскольку к урне для голосования нельзя подносить горючие жидкости, холодное оружие и другие опасные предметы, ты должен раздеться догола и идти до нее голым. Так счетная комиссия будет уверена, что у тебя нет возможности уничтожить содержимое урны. Прикрывать половые органы списком кандидатов запрещено конституцией. Непринужденно размахивай бланком позади себя. Если же ты боишься, что кто-то увидит как ты проголосовал, прижми бланк лицевой стороной к полу и тащи его так до урны.
Как известно, в урне для голосования живут Веселые Гномики. Они проводят всю канцелярскую работу - принимают бланки, укладывают в ровные стопочки и отправляют на коняжках к главе счетной комиссии. Наблюдать за их работой одно сплошное удовольствие! Гномики танцуют свой фирменный танец и поют смешными голосами - это так весело! Если ты никогда их не видел, ты многое теряешь. Опустив бланк в урну, прильни глазом к щели, присмотрись и прислушайся. Если кто-то из счетной комиссии обратится к тебе с замечаниями, скажи им: "Можно потише? Я смотрю на Веселых Гномиков!"
Насмотревшись на гномиков, возвращайся в свою кабинку, одевайся и с чистой совестью иди по своим делам. Кстати, за исполненный долг перед родиной тебе полагается небольшой презент - ручка на веревочке. Да-да, та самая ручка на веревочке, которую на свадьбах цепляют к поясу и пытаются попасть в бутылку. Волшебная вещица! Многие заблуждаются, считая что ручка привязана чтоб ее не унесли. Что за бред? Кандидаты обещают тебе светлое будущее, процветание и достаток, но жмотят какую-то жалкую ручку? Нелепица! Ножницами отрежь ручку под самый корень или открути плоскогубцами. На выходе, если ты воспитанный мальчик, покажи вырванную ручку счетной комиссии и скажи "Спасибо!"
P.S. Другие полезные советы ты можешь узнатьВКонтакте.
PPS взято отсюда.
1. Если это ваш ребенок, отличить достаточно просто - по памяти. Если и карлик ваш, задача значительно усложняется.
2. Карлик на лицо более хуёвый.
3. Поставьте рядом карлика и ребенка. Через пару недель рост ребенка увеличится, рост карлика - нет. Причем карлик на это разозлится и будет топать ножкой.
4. Включите цирковую музыку, карлик начнет пританцовывать.
5. Притворитесь, что вы догадались кто есть кто. Попросите обоих подождать объявления результатов на ресепшене за столиком с журналами. Ребенок будет листать комиксы, карлик - playboy. Убедитесь, что комиксы не про цирк.
6. Выдайте обоим ключи, прокричите "Форт Байяр!" - кто побежит, размахивая над собой ключами, тот карлик. Если за ним увяжется неизвестно откуда взявшаяса вереница потных туристов - 100% карлик.
7. Покажите их голливудским режиссерам. Линч подпишет контракт с карликом, Земекис - с ребенком.
8. Доведите обоих до слез. Ребенка вы сумеете успокоить конфетой, карлик попытается вас убить.
9. Попросите у обоих автографы. Тот, кто подписался "Губин" - карлик.
10. Да блин, попросите у них паспорта! У карлика он маленький и в горошек.
1. Почаще ходите в МакДональдс. На этом этапе многие догадываются что их откармливают.
2. Рано утром оденьте фартук, подкрадитесь к его кроватке и разбудите лязганьем столовых приборов над ухом. Когда он проснется, сделайте удивленное выражение лица: "А мы подумали что ты умер!"
3. Возьмите его с собой в ресторан. Проходя мимо охраны громко скажите "Как это со своим нельзя?!"
4. Сводите его в кино на "Храброе сердце". В финале расплачьтесь и обнимите поросёнка со словами: "Все когда-то умирают, такова жизнь. Но кто-то при этом приносит пользу"
5. На ночь прочитайте ему сказку "Два поросёнка" (Те же "Три поросёнка", только два). Когда поросёнок спросит, почему два, ответьте- "Третьего съели".
6. Закажите на Амазоне кулинарную книгу "101 блюдо из свинины" и попросите поросёнка забрать ее с почты.
7. В дождливую ночь он попросится к вам в постель. Положите его рядом с собой, поглажитвайте и покусывайте за ножку. Утром скажите, что крепко спали и вам снился приятный сон.
8. Скажите, что у вас грош закатился в духовку, и попросите поросёнка его достать. Когда поросёнок будет внутри, громко скажите в сторону: "А ты говорила не влезет!"
9. Устройте вечеринку. В самый разгар веселья предложите гостям сыграть в "Съедобное-несъедобное". Когда кто-нибудь из гостей согласится, киньте ему в руки поросёнка.
10. Когда поросёнок пожалуется, что все дети в школе уже ходят в зимней одежде, а он все еще в летней, сходите с ним в магазин и купите фольгу.
